Rabu, 10 Februari 2016

Kesepian

            Oke guys, kenalin gw uzi. Yah, biasanya sih gw dipanggil dengan nama itu. Gw mau nyeritain tentang kegagapan gw dalam hal nge-punch keyboard. Engga, sorry gw becanda. Jadi disini gw bakal berbagi kisah tentang kejombloan gw. Ya, for sure, gw adalah seorang jomblo dengan kekuatan super pencetak rekor dunia yaitu si jomblo 18 tahun. Hmm, mungkin ini jayus buat lo-lo yang tingkat kejombloannya lebih parah dari gw—gw gak ngomong loh yah, ekspresi lo menceritakan semuanya. Yah mungkin buat lo yang udah jadi jomblo dalam waktu 20 tahun ke atas cerita ini gak akan berasa asyik lagi buat lo. Tapi sebenernya gw juga gak berharap kalo cerita ini asyik kok buat lo. Yang jelas gw cuman mau bilang kalo jadi jomblo itu rasanya lebih NGENEST daripada filmnya ko Ernest Prakasa.
                Banyak yang bilang kalo jadi jomblo tuh sebenernya enak, tapi lo tau? Itu semua bullshit! ‘Buat apa punya pacar kalo dengan jadi jomblo kita punya hak kebebasan untuk hidup?’ itu menurut lo. Tapi menurut gw, ‘buat apa hidup bebas kalo gw kesepian, lagipula kita gak lagi hidup di free country, man.’ Apa masih bisa disebut bebas kalo dengan ngebunuh koruptor gw tetep masuk penjara? Kita tetap hidup dengan bayang-bayang aturan kok, undang-undang masih berterbangan di otak lo, guys, tetap gak ada yang namanya bebas. Jadi, bebas gak bebas tetep setara nilainya buat para jomblo maupun yang taken.
                ‘Gw gak ngerasa kesepian kok ka, karena meskipun gw jomblo, gw tetep punya nyokap, bokap, sahabat, abang, teteh, kakak, adik, sepupu, nenek, eyang, kakek, enin, aki, buyut, cicit, cucut, curut,…’ atau apapun lah itu yang mau lo sebutin satu-satu. Yang jelas semua itu beda konteks, man. BE-DA! Jelas beda dong. Gini deh, gw tanya sama lo semua, seberapa banyak dari kalian yang lebih kepengen dikasih remeh coklat dari enin lo, dibanding dari pacar lo di hari Valentine?
Remeh coklat dari enin, guys? Apa artinya? Beda cerita kalo lo dikasih buntelan coklat sebiji—sebiji doang—yang dibungkus pake kertas gold ‘remek’ tapi kalo itu dari pacar lo, gw yakin itu pasti beda feeling. Lo semua jangan berani bohong sama gw, gw tau rasanya, bukan karena gw pernah pacaran, tapi karena gw pernah jadi saksi kemulesan pancreas gw sendiri, waktu temen gw masang muka ‘cememew’-nya itu pas cowok-nya ngasih sebiji coklat ‘yang cerita-nya Valentine’ ke dia. Sumpah, itu mungkin bisa bikin 13 turunan gw muntah depan enin-nya.
Kejombloan itu bakal makin terasa terlebih kalo lo adalah seorang pendatang atau perantau. Karena apa? Disaat para perantau taken kesulitan, sedih, atau gabut, alih-alih harus nyari bokap nyokap atau abang tetehnya buat curhat, mereka pasti bakal langsung curcol ke pacarnya dengan sangat mudah. Dan kemungkinan 0,000001 % pacarnya bakal nolak curhatannya, gak mungkin banget man, secara pacar gitu. Lo gak dengerin tuh curhatan, mending lo mampus aja. Dan sekarang lo bandingin dengan gimana nahasnya cerita si jomblo? Kalo si jomblo lagi sedih, sulit, atau gabut, gw yakin situasinya malah bakal lebih sulit lagi. Sebenernya gw males ngejelasinnya, karena tiap ngebahas ini, rasanya gw pengen mati aja. Sedih bingitz gw, asli dah.

Jomblo perantau adalah salah satu dari jenis jomblo ter-NGENEST se-Indonesia. Lo bayangin yah, udah perantau, sendiri di kota orang, family nihil, sahabat gak punya (buat yang baru beberapa bulan ngerantau pasti belom punya sahabat ‘kayak gw’), saudara gak punya (buat yang nge-kost dipastikan gak punya saudara ‘kayak gw’), ah pokonya lo gak bawa siapaun dari masa lalu lo buat lo jadiin temen curhat di masa sekarang. Bingung bingung deh lo mau curhat ke siapa?