Oke guys, kenalin gw uzi. Yah,
biasanya sih gw dipanggil dengan nama itu. Gw mau nyeritain tentang kegagapan
gw dalam hal nge-punch keyboard.
Engga, sorry gw becanda. Jadi disini gw bakal berbagi kisah tentang kejombloan
gw. Ya, for sure, gw adalah seorang jomblo dengan kekuatan super pencetak rekor
dunia yaitu si jomblo 18 tahun. Hmm, mungkin ini jayus buat lo-lo yang tingkat
kejombloannya lebih parah dari gw—gw gak ngomong loh yah, ekspresi lo
menceritakan semuanya. Yah mungkin buat lo yang udah jadi jomblo dalam waktu 20
tahun ke atas cerita ini gak akan berasa asyik lagi buat lo. Tapi sebenernya gw
juga gak berharap kalo cerita ini asyik kok buat lo. Yang jelas gw cuman mau
bilang kalo jadi jomblo itu rasanya lebih NGENEST daripada filmnya ko Ernest
Prakasa.
Banyak
yang bilang kalo jadi jomblo tuh sebenernya enak, tapi lo tau? Itu semua
bullshit! ‘Buat apa punya pacar kalo dengan jadi jomblo kita punya hak
kebebasan untuk hidup?’ itu menurut lo. Tapi menurut gw, ‘buat apa hidup bebas
kalo gw kesepian, lagipula kita gak lagi hidup di free country, man.’ Apa masih
bisa disebut bebas kalo dengan ngebunuh koruptor gw tetep masuk penjara? Kita
tetap hidup dengan bayang-bayang aturan kok, undang-undang masih berterbangan
di otak lo, guys, tetap gak ada yang namanya bebas. Jadi, bebas gak bebas tetep
setara nilainya buat para jomblo maupun yang taken.
‘Gw
gak ngerasa kesepian kok ka, karena meskipun gw jomblo, gw tetep punya nyokap,
bokap, sahabat, abang, teteh, kakak, adik, sepupu, nenek, eyang, kakek, enin,
aki, buyut, cicit, cucut, curut,…’ atau apapun lah itu yang mau lo sebutin
satu-satu. Yang jelas semua itu beda konteks, man. BE-DA! Jelas beda dong. Gini
deh, gw tanya sama lo semua, seberapa banyak dari kalian yang lebih kepengen
dikasih remeh coklat dari enin lo, dibanding dari pacar lo di hari Valentine?
Remeh coklat
dari enin, guys? Apa artinya? Beda cerita kalo lo dikasih buntelan coklat
sebiji—sebiji doang—yang dibungkus pake kertas gold ‘remek’ tapi kalo itu dari
pacar lo, gw yakin itu pasti beda feeling. Lo semua jangan berani bohong sama
gw, gw tau rasanya, bukan karena gw pernah pacaran, tapi karena gw pernah jadi
saksi kemulesan pancreas gw sendiri, waktu temen gw masang muka ‘cememew’-nya
itu pas cowok-nya ngasih sebiji coklat ‘yang cerita-nya Valentine’ ke dia. Sumpah, itu mungkin bisa bikin 13 turunan gw
muntah depan enin-nya.
Kejombloan itu
bakal makin terasa terlebih kalo lo adalah seorang pendatang atau perantau. Karena
apa? Disaat para perantau taken kesulitan, sedih, atau gabut, alih-alih harus
nyari bokap nyokap atau abang tetehnya buat curhat, mereka pasti bakal langsung
curcol ke pacarnya dengan sangat mudah. Dan kemungkinan 0,000001 % pacarnya
bakal nolak curhatannya, gak mungkin banget man, secara pacar gitu. Lo gak dengerin
tuh curhatan, mending lo mampus aja. Dan sekarang lo bandingin dengan gimana nahasnya
cerita si jomblo? Kalo si jomblo lagi sedih, sulit, atau gabut, gw yakin
situasinya malah bakal lebih sulit lagi. Sebenernya gw males ngejelasinnya,
karena tiap ngebahas ini, rasanya gw pengen mati aja. Sedih bingitz gw, asli
dah.
Jomblo
perantau adalah salah satu dari jenis jomblo ter-NGENEST se-Indonesia. Lo bayangin
yah, udah perantau, sendiri di kota orang, family nihil, sahabat gak punya
(buat yang baru beberapa bulan ngerantau pasti belom punya sahabat ‘kayak gw’),
saudara gak punya (buat yang nge-kost dipastikan gak punya saudara ‘kayak gw’),
ah pokonya lo gak bawa siapaun dari masa lalu lo buat lo jadiin temen curhat di
masa sekarang. Bingung bingung deh lo mau curhat ke siapa?